lunes, 8 de mayo de 2017

Dos

Experimentar, fumar, beber.
Saber cuando parar.
Ilusionarse, lastimar, empatía.
Creer, dudar.

Uno

Sufriendo el hoy, sintiendo nostalgia del ayer.

Buscando alternativa, esquivando los problemas.
Conociendo, pensando, Inhalando, exhalando el toxico oxigeno.
Amar, odiar, crecer amando, crecer odiando.

lunes, 24 de abril de 2017

Carta de libertad

Sábado 22 de abril, 15:30 hs.

Estimado amigo:
La siguiente nota es para darle a saber todas las cosas que rondaron en mi cabeza alrededor de los últimos 18 años, exceptuando por supuesto, la etapa en la qué me dedicaba mas a caprichos estúpidos, que a pensar bien las cosas. Pero de todas formas, si le interesa saberlo, la infancia no es algo que recuerde con cariño. No me malentienda, reemplazaría todos aquellos pequeños momentos de felicidad e inocencia que viví en esa primera década, por los sentimientos fríos y amargados de ahora. Eran bastantes insignificantes, y no van al caso, pero son parte de mí de alguna forma. Si puedo destacar algo de esta etapa, es que conviví con dos entidades, un ángel y un demonio. No sé si será correcto verlos así, pero es la inocente u oscura forma en que siempre los vi. Ellos siempre estuvieron enfrentados, creo que no se agradaban, y no supe jamas como controlarlos... Bueno, tampoco lo sé hoy en día. Pues ellos aún tienen cruces, por suerte ya no logran influir tanto en mí, en un tiempo, no supe identificar bien cual era cual, eran escurridizos. Entonces, quiero liberarme de ellos y de sus cruces.
No creo que haya madurado, o quizás si. Digamos, estoy orgulloso de mí, creo que no me cambiaría por nadie. Aunque a veces me juega en contra, no me considero una persona muy especial, seguro hay miles como yo, mejores. Simplemente soy una persona amargada, prefiero la individualidad, nunca me gustaron los grupos grandes, y creo no aparecer en las fotos de varios familiares, debe ser por eso que la amistad siempre fue mas importante, algo que pude forjar, y no que me tocó. No me afecta mucho, en serio. Sin embargo parece ser que a muchos que quiero si. Lo siento hermano, por eso en este nuevo camino, quiero liberarme de la bronca y la falta de empatía, pero jamás de mis ideales mas importantes.
Muchas gracias, espero que esta carta te llegue y sepas llevar tus decisiones correctamente.

lunes, 10 de abril de 2017

El monstruo

Cuando era un chico, déjame decirte, siempre supe usar muy bien mi imaginación.

Sabía darle vida a mis juguetes, y siempre me sentaba en el asiento del lado de la ventana y trataba de imaginar que algún ser corría a la par del colectivo para alcanzarme en la próxima parada. Que linda es la imaginación de un nene.
Pero déjame decirte que el miedo fue mi peor trauma, aquellas historias, aquellas películas de terror, aquel escalofrío que me recorría la espalda a la hora de acostarme, causando que transpirara de los nervios de que alguien me llamara o respirara en mi oreja, el horror a lo desconocido. No me dejó dormir bien por mucho tiempo. Las cosas cambian, no sé si se trata de madurar, se trata simplemente de un poco de sentido común. Esos espectros, esos demonios que pensás que te observan, ese amigo imaginario que invocas juntando tus manos, pensando que de alguna forma van a solucionar los problemas de tu vida nunca estuvieron ahí en realidad, y nunca van a estar, por qué el verdadero monstruo no está adentro del placard, por qué tus respuestas no están en un libro, y el paraíso no está sobre las nubes. Nunca exististe, en la oscuridad del patio solo hay ramas moviéndose con el viento y grillos, cantando. Solamente hace falta prender la luz.

domingo, 26 de marzo de 2017

Mal dialogo

Existe un gran problema, no somos capaces de efectuar correctamente el dialogo. Nos dejamos llevar por la rabia, y en ese momento es cuando un debate se transforma en un conflicto, la gente no sabe mantener el dialogo, no entienden que puede haber una opinión de una opinión, no soportan la critica. Y entonces giran la cabeza y prefieren eludir el debate, no conversarlo, no hablarlo, no quejarse. Que decepción. Y esto se solucionaría si quizás existieran personas que sepan hablar bien. Hay quienes saben hacer física muy bien, hay quienes saben hacer matemática muy bien, pero son muy pocas las personas que sepan hablar bien, y se les necesita urgentemente. 


Gracias por tu atención. 

domingo, 19 de marzo de 2017

Ese pobre viejo

Lo veía pasar, a ese viejo amargado, él estaba... ¿decepcionado?
No lo sé, creo haberlo visto ya algunas veces en el pasado.
No siempre hubo una expresión de tristeza en su rostro, lo he visto enojado, confundido, hasta alegre. Todos se guiaban por lo que sé decía en el barrio.
Los pibes lo miraban con rechazo, "no quisiera terminar como él", dijo uno.
Tenía en su casa varias fotos, una vieja escopeta y un rosario.
En un tiempo caminaba con su esposa e hijos, en otra con un perro medio viejo y arrugado, mas adelante en soledad. Que tristeza.
Nunca supe exactamente a donde iba ese señor por las mañanas. Pero cuando vi las lagrimas en su rostro me di cuenta.
El se equivocó, demasiado para ser sinceros. No sé si lo merecía. Hoy en día ya no lo volví a ver, me llegaron algunas noticias de él por gente del barrio, parece que yace postrado en una cama, apenas puede moverse. No hay nadie en la sala acompañándolo. Que loco el pobre viejo, tantos años invirtiendo hasta que sentís que te estás muriendo.

jueves, 16 de marzo de 2017

Ello

No necesito nada mas que lo básico, mis necesidades son lo primordial, no necesito salir de mi inocencia.
Mi mundo solo necesita satisfacer mis impulsos.
No creo necesitar mis recuerdos por el momento, quizá en algún futuro me produzcan alegría, tristeza, enojo.
¿Que mas da? ¿Por que me estoy planteando esto?
 No necesito reflexionar todavía, necesito recibir y alimentarme de  reflexiones de terceros. Estúpidas reflexiones, estúpidas formas de ser, estúpidas idelogías. Estúpidos terceros. ¿Cuanto queda? ¿5? ¿6? ¿Quizá 7 años? ¿Que mas da, no?. El tiempo pasa demasiado lento.